Приколы и Юмор

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!
***
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стёр «Войну и мир»…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
***
Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:

- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре – еще один, я как-то сразу понял, что я – не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще – не настоящий дайвер!

Перебиваю его:

- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

Сосед:

- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал
***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял! Это как?

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
***

Три еврея гуляют по кладбищу. Первый:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином…

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива…

- Таки, отож!
***
- Сема, а что за имя такое – Ихтиандр?

- Ихтеос – по-гречески рыба, андр – человек…

- То есть, все вместе значит таки Фишман?
***

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
***

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!