законопроект о штрафах за русофобию
Я тут прочитала проэкт закона о запрете пропаганды русофобии.
И как есть оптимист и солнечный человечек, немедленно стала искать в нем положительные стороны.
Вот, к примеру - оскорбление русского языка и культуры. Я смерть как не люблю, когда оскорбляют русский язык. Нет, если кто-то скажет: дрянь какая этот ваш русский, я стерплю. Утрусь рушничком, и стерплю. На вкус и цвет, как говорится. А ежели кто на этом русском говорит и пишет криво, то я, бывает, аж заколдоблюсь. Давно! давно пора, вот что я вам скажу. Граммар-наци на марше! Предлагаю ввести даже специальную языковую полицию! Если, к примеру, в трамвае кто-то говорит "транвай" - хватай его, голубчика, под микитки, штрафуй на сто рублей, как за безбилетный проезд. "Одел пиджак"? в кутузку его! на сутки. "Она мне позвОнит" - трое суток! в холодную! Тут как-то депутаты законопроект о грамотности писали, двадцать ошибок на одном листе сделали. Вон из политики! В ссылку! в глушь! в Саратов! Ой, не надо в Саратов - у нас тут своих таких полно. Гоните их в тайгу, пусть рубят себе избенки, промышляют охотой и собирательством, с собой дайте топорик и учебник русского языка, как вызубрят - могут вернуться, если дорогу сыщут.
Учитель русского языка теперь совсем другое будет, милые мои. Раньше-то что. Раньше-то сидел он в углу учительской, смолил чинарик, всем униженно кланялся - только и чести, что актер Хабенский его в живой картине представил, да и то на посмешище. Теперь же не то! теперь он на переднем месте, все перед ним лебезят, а он сквозь зубы отвечает и ручкой эдак в ответ на поклоны: не надо, мол... вижу вас насквозь, господа сослуживцы... А директор ему пылинку с шеврона сдувает, а на шевроне перо и розга перекрещенные на фоне азбуки.
А университетские-то мои товарищи, ах! В какую честь и славу войдут! Братец меня теперь не в кофейню будет водить пирожные трескать, а на самолете в Париж возить за макарунами. Без билета, потому как какой тут билет? "Ты с кем говоришь, каналья? Ты как стоишь? Перрред тобой кто? ФИЛОЛОГ!" Тут у всех трясение в членах и обморок.
Конкурс на филфак - триста человек на место. Четыреста! День славянской письменности - первый государственный праздник. Девушки водят хороводы вокруг памятника Кириллу и Мефодию, веночками их украшают. Супругу моему Ивану Владимировичу увеличивают зарплату в двести раз. Под дверями у меня толпятся просители - кому письмецо написать, кому прошение. Без грамотности-то страшно, не ущучили бы. Несут кто курочку, кто медку, а кто и так - барашка в бумажке. Садятся на край стула, комкают платочек, косятся на библиотеку, вздыхают: ахти, умственность! Не обессудь, говорят, Лександровна, пироги нынче у бабы не пышны удались. Ничего, говорю, батюшка, положите в уголок.
Эхх, заживем! Или нет, пожалуй, не заживем. Это же Россия. Пока законопроект не утвердили, можно еще сказать: все законы тут хороши, да только на бумаге. А на деле происходит только несуразица и брожение умов.
"И опять пошла передо мной по-будничному щеголять жизнь" (С)
Добавлено спустя 46 минут 39 секунд:
Детское
Дмитрий Быков
Мы в тоске блестим очками, морщим маленькие лбы:
что ты можешь с хомячками против пули и трубы?
Как боится Лешу Вова, наш дворовый гегемон!
Вове сразу же фигово, чуть увидит Лешу он.
Он бросается, как кошка, на отца его и мать,
чуть во двор выходит Лешка даже просто постоять.
Лешка руки поднимает, как милиция в Крыму,
вообще не понимает, что он сделал и кому.
А Володя, как в эфире, возбуждает большинство:
запереть его в квартире, замочить его в сортире,
оторвать ему четыре все конечности его!
Вова сделает, что скажет, наш дворовый генерал.
Скажем, был у Леши гаджет — он и гаджет отобрал!
Уронил и ноги вытер об растресканный уже,
чтоб не вылез Леша в твиттер и не смел писать в ЖЖ.
Просто взял и отнял гаджет, прямо жулик, прямо вор.
Все сказали: ну и гад же! (Но не вылезли во двор.)
Ты же с ним умеешь еле, хоть умеет и дебил;
ты ж не Митя, в самом деле (он-то гаджеты любил!).
Мы любили лазать с Лешей на чердак или в подвал,
потому что он хороший: тырить деньги не давал.
Чуть порвут ребенку свитер иль отнимут десять рэ —
Леша сразу пишет в твиттер, чтобы знали во дворе.
А сегодня стало плоше, и защиты больше нет —
и во двор не выйти Леше, и отняли интернет.
Вова мается полгода, Лешу сильно не любя.
Леша вышел из народа — Вова вышел из себя.
Аж краснеет, верьте слову, будто овощи в борще…
И при этом Леша Вову не боится вообще.
Смело глазки поднимает, говорит: «Ну че, старик?»
Весь наш двор не понимает, кто такой за ним стоит.
Он безбашенней, чем Кашин. Двор опасен, жизнь груба,
а Володя очень страшен: у Володи есть труба!
Он взмахнет своей трубою, олимпийский наш герой, —
разбегаются гурьбою даже взрослые порой.
Вова горд своей когортой. Вова хочет Третий Рим.
Ну не третий, ну четвертый. Для начала хочет в Крым.
Этим Крымом прямо бредит, и считают во дворах,
что ведь он туда поедет! Кто удержит-то? Барак?
Есть барак у нас в районе, все вмешаться норовит.
На гламурном нашем фоне он имеет бледный вид.
Кошки шастают по крову, поднимаются дымы…
Как там все боятся Вову! Больше, кажется, чем мы.
Есть солдатики у Вовы, есть пластмассовый «калаш»,
мы его всегда готовы, так как это символ наш,
и дубинки есть, и пули, настоящие почти,
а у Леши, кроме Юли, только в клетке хомячки.
Мы в тоске блестим очками, морщим маленькие лбы:
что ты можешь с хомячками против пули и трубы?
Чуть посмотрит он сурово на дворовый наш народ…
Но боится Лешу Вова, и никак наоборот.
Он идет, считая гроши, в окружении шпаны,
и у всех при виде Леши сразу полные штаны.
И напрасно повторяют, что они хотят добра,
и напрасно уверяют, что они полны бабла.
Пятый век ничто не ново
в нашей сказочной стране…
Почему боится Вова?
Объясните, дети, мне!
Некоторые комментарии скрыты Показать все